CHRIS PROLLS, qu’on ne présente plus, est un célèbre amoureux du désastre et de leurs fallacieux messages. L’heure est grave, comme dit Chopin : « si bémol mineur, sol bémol, si bémol mineur, sol bémol  », les astres ne savent plus trop où donner de la tête, les attaques aériennes déci delà perturbe leur oraclitude.  Mais, bon, rien que pour vous, ils vont faire un effort !

BOULIER : Pour tous les décons, en ce mois d’octobre, les astres me disent que tu entonneras cette fameuse ritournelle « Retayo tayo tayo, ferme ta gueule répondit l’écho »  ! Et tu te diras que finalement, il n’était pas si dur que ça Moussa... 

TROTRO : En ce mois d’octobre, ami Trotro, les astres te conseillent de fuir, le problème est de savoir où  ? Le Liban, non, l’Iran, non, les États-Unis, non… Après réflexion, les astres me disent que si et seulement si tu es blond aux yeux bleus, il te reste l’Europe… Sinon, reste chez toi, vire tout ce qui t’encombre et ferme ta porte à double tour ! Bon automne ami Trotro !

GEAMAL  : En ce début d’automne, ami Geamal, Michel est un prénom qui t’inspire rien de bon. Toi qui adorais Montaigne, Audiard ou Bernier, te voilà servi de Sardou, Drucker ou Barnier. La vie est vraiment mal faite ! Courage, ami Geamal !

CONCER : En ce mois d’octobre, ami Concer, tu vas pouvoir souffler. Rachida à ta culture te permettra d’hiberner un peu, en attendant la Fashion Week, le défilé Knorr j’Adore et autres événements foufous qui t’attendent  ! À moins que tu doives devenir le chauffeur d’un jour d’un certain Gilbert…

FION  : En ce mois d’octobre, ami Fion, tu te trouveras un peu Nigaud, le garde des sots, Tu ne t’y attendais pas. Passé la surprise, tu prôneras le désordre le désordre et le désordre, nananananèèèèèreu  !

VERGE : En ce mois d’octobre, ami Verge, tel un pape, tu appelleras à ne pas dissimuler… ni onze ni douze… ne jamais simuler ! Bel automne !

BALANCE : En ce mois d’octobre, ami Balance, les astres sont dépités et ne savent que te dire tant ta raison est passée du côté obscur de la force. Bon anniversaire quand même !

GROPIO  : En ce mois d’octobre, ami Gropion, « tu crains le vide, tu ne sais pas ce qui t’attend. » Shiite ! Mais n’oublie pas, « La paix est un arbre long à grandir. Il nous faut, de même que le cèdre, aspirer encore beaucoup de rocaille pour lui fonder son unité ». 

SAGIDESTAIRE : Pour tous les décons, méfie-toi du loup qui dort. Baudrier, corde à linge, mousquetaire, casque à pointe, hypomagnésie, dégaine à couper le souffle, te voilà paré pour lutter contre l’escalade  ! Mais de qui se moque-t-on ?

CAPRICONNE : En ce mois d’octobre, ami Capriconne, tu seras joueur. Alors, mon premier est un pré, mon deuxième est utile au veau, mon troisième est un coup de poing. Mon tout, qu’il soit des bois ou des prés, te fait voir mille joyeuses images psychédéliques jusqu’à ce que tu te rendes compte que Barnier est vraiment premier ministre, dure la chute !

VERSION : En ce mois d’octobre, ami Version, tu chantonneras Haddad da sur mon bidet, quand il trotte, il fait des pets  ! Pas très folichon mais en même temps, what else ?!

POISON : En ce mois d’octobre, pour tous les poisons, c’est le mois du Grand Pardon… votre Yom Kippour en somme… heu… attendez, on me dit dans l’oreillette que non, en fait, rien de tout ça… Ce sont des petits blagueurs ces astres… Bon, ben peut-être nous revoyons-nous le mois prochain !