CHRIS PROLLS, qu’on ne présente plus, est un célèbre amoureux du désastre et de leurs fallacieux messages. Sa renommée locale n’est plus à prouver. 

Bonne année de la pseudo-naissance de Jésus crie...mais faites-le taire  !

BOULIER : Qui peut te dire, qui peut t’apprendre les sentiments  ? Qui a le droit de t’interdire d’être vivant  ? Mais oui, qui  ? Tu as tout 2023 pour résoudre cette énigme, ami Boulier. Bonne année  !

TROTRO : À l’instar du peuple brésilien, envole-toi petite libellule, envole-toi en cette année 2023, ami Trotro  !

GEAMAL : 2023, une année en 7 «  la vie intérieure  ». Va y puiser ta richesse, ami Geamal, tu en auras besoin.

CONCER : Sardou fait sa tournée d’adieu…what else  ?

FION : Tu pensais te Pelé le jonc en ce début d’année, ami Fion…et bien non  ! Et c’était occulter la Nacimento du dérèglement climatique  !

VERGE : Se méfier des canards est déjà un signe  !, ami Verge. Tu seras sceptique, non comme la fosse, en ce début d’année, et les astres me disent que tu auras bien raison.

BALANCE : Tel un «  Gérald   boiteux  », tu feras bien plus que ton âge et tu débiteras autant de conneries à la minute en cette nouvelle année, ami Balance. 

GROPION : Tant que tu peux admirer tes films MJC préférés sponsorisés par Tétédrama et France Q, tu passeras un début d’année exaltant, ami Gropion. Le reste, tu t’en fous  !

SAGIDESTAIRE: Tu as bien profité de ta fin d’année 2022. Tu comptes sur 2023 pour vivre une année «  autant que possible dans un pays uni et solidaire  »…manque qu’écologiste, ami Sagidestaire. 

CAPRICONNE: 2022 est finie, 2023 débute, ami Capriconne. Bravo, quelle perspicacité  ! Joyeux anniversaire  !

VERSION  : Les astres me disent que tu as des difficultés à vivre avec ton époque. Tu es en 2023 et tu rédiges des featurettes dignes des actualités cinématographiques de 1923. Ressaisis-toi, ami Version, ou change, enfin, ta trajectoire.

POISON  : Arrête tes sornettes! Cesse tes enfantillages  ! Le monde des adultes peut être aussi magique, ami Poison  !